我又变成了爱哭鬼

我真的很伤心...
我又回到我中学时候了吗??
那个整天哭就因为妈咪??
那个整天在学校哭...
那个爱哭鬼??
我受够了...
这种时候我就是特别想离开...
想起爹地和我弟弟说的‘鱼,离开这个水可以去河里游’
这句话...我明白...尤其他叫我弟弟离开日本的时候我更明白...
我理解我爹地是说离开妈咪我弟弟可以出国做自己喜欢的事情...
不会被约束...
我现在真的很想这样...
就因为我驾车撞树...我害到我家人都受连累...
被我妈咪骂...
对不起...
我是破坏大王...
但是当我妈咪骂我无用的时候...
我竟然真的想...要是当初我不是撞树而是和其他车相撞的时候呢??
躺在医院的是我...他会比较安心??
还是我死了他更安心??
本来我不想这样想的...
可是他说的每句话...我真的好想大哭...
心...肺...不是痛可以来形容的...
我帮我弟弟说骗话...
帮他和我妈咪说我弟弟驾走了我的车我才驾她的车...
今天妈咪就说了:'你不要以为别人不知道你再说骗话’
我好想好想问我妈咪：“你懂为什么我们要说谎话骂？因为你...不见的我们会和爹地讲骗话?"
不是因为她很好骗...而是因为我们知道当他知道的时候会怎么对付我们...
不给我们驾车...不给我们自由...夺取我们的一切...
他不在的那段时间...就是我们的自由...
她却不懂...只会怪我们讲骗话...
我知道...我不该埋怨什么...
我甚至懂他是为我好...
可是我好累...
我现在天天都在做'乖乖女'
他说什么我做什么...
甚至他说他最讨厌我我也静静地...
我想大哭...可是在她面前我哭不出...我装着没事...
可是一离开他...我眼泪就标出来了...
就连在LRT里面我都不顾形象的哭了...
我不后悔身在这家庭...我只觉得...多两年...我就离开这里吧...
去别的地方工作...虽然有时候我觉得在家里很好...
可是我妈咪会永远把我当小孩子看...
这样...我永远都不会成长...对吧??
在外面受委屈..我也该知道怎么作而不是一味の哭...
卢宇薇!!坚强点...!! 你还有爹地支持你!!
至少...我希望我家人健健康康的...包括让我心痛的妈咪...

我不希望我家人出事...如果有一天妈咪觉得我离开会觉得很好..我会走...